A veces soy, otras... no sé

Soy tantas y un sólo cuerpo. Y un cuerpo que siento me sobra, que podría tener espacio para todas, pero en realidad ese cuerpo no existe, sólo yo lo veo junto con todas mis formas. Y así mismo, como eso que esta demás no existe, no existen mis distintas personalidades. Compleja y divida.

Soy oscuridad y a la vez luz,

soy odio y aún así amor,

soy soberbia, pero humilde,

soy egoísta, pero con generosidad,

soy belleza y sobretodo fealdad,

veo, pero más que nada soy ciega,

...soy todo, soy nada.

No soy todo el tiempo odio, rencor, problemas, impotencia, rabia, ira, no soy sólo lo que he mostrado hasta el momento en el blog (y el comentario va hacia mi). No soy un muerto viviente que no saluda, que no vive ni respira. Tengo amigos, o más bien, soy amiga de la gente, pues ¿cómo puede la gente ser amiga de alguien que no se da a conocer?

Aún me resuenan esas palabras "creo que te conozco lo suficiente, al menos, lo que dejar conocer". ¡Y es que dejo conocer tan poco! Me engaño a mi misma. Nadie posee la capacidad de conocerce a si mismo como para darse a conocer a los demás, ese es mi engaño. Pero yo me conozco, yo se cómo soy y como actúo, como pienso, todo de mi, pero ese yo, ese verdadero yo no es capaz de cruzar la barrera de la realidad al momento de estar en sociedad, al menos con la sociedad que ya me conoce, por que sé que más de alguno va a criticar y yo no tengo la fuerza para discutir con alguien que ya tiene el apoyo de todos, por que a mi no me conocen.

Y en cambio, cuando estoy con gente nueva, gente que de mi sabe poco o nada, puedo ser yo sin miramientos, es la sensación más cercana a la libertad que puedo experimentar y al mismo tiempo la mas lejana, pues aquellos que pueden llegar a sentir interés por mi se ven asustados al momento de acercarse, soy tanto, tan confiada, tan segura, tan ególatra, tan independiente, y ese ni siquiera es el problema. Puedo estar gritando ayuda y al momento que veo en el otro la compasión, la generosidad y el deseo de conocerme, me vuelvo fría. Me cierro a la posibilidad.

Al mismo instante que siento alegría siento pena. En su mayoría siento que dos personas viven dentro de mí, pero la que siento que me pertenece se ve oculta bajo la sombra de la otra que no la deja salir. Y así funciona, nadie me conoce completamente. Aquí puedo ser quien soy, en la realidad soy la otra y otra veces, no sé.

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Pedacitos de mi alma. Por mi parte, recuperando de a poco el control de mi vida. Muchas gracias a quienes se toman la molestia de leer y comentar, aun sin conocernos, son mensajitos con poderes curativos :)