Otro comienzo

I tried to be perfect, but nothing was worth it

I don’t believe it makes me real, I thought it’d be easy, but no one believes me

I meant all the things I said

This place is so empty, my thoughts are so tempting

I don’t know how it got so bad, sometimes it’s so crazy

that nothing can save me but it’s the only thing that I have

I tried to be perfect, it just wasn’t worth it, nothing could ever be so wrong

It’s hard to believe me. It never gets easy, I guess I knew that all along

Todavía recuerdo cuando, estúpidamente, comencé a escuchar canciones de los grupos que escuchaba el chico que en aquel tiempo robaba mi atención. ¿Quién diría que después esos pasarían a ser mis grupos favoritos, ah? El punto es que esta canción hacia bastante tiempo no la escuchaba y hoy, en un viaje de dos horas que tuve que hacer con mi hermana y en el que estuve reflexionando sobre bastantes cosas, me di cuenta que la canción refleja en parte (en gran parte de todas las partes de mis partes (?) lo que siento, lo que me pasa respecto a "mi", mi concepto de perfección y mi concepto distorsionado de belleza (digo distorsionado por que claro está que rigiéndome por la mayoría, yo soy la que esta mal en todo lo que piensa, pero lo pienso).

Todo lo que hago para ser perfecta, para sentirme perfecta en todo ámbito, parece no ser suficiente y eso no tiene sentido. Nadie es mejor que yo y yo no soy mejor que nadie, entonces porqué esa maldita obsesión de querer superarlos a todos y que se den cuenta que no hay nadie mejor que yo, por que yo lo intento, yo lo quiero, quiero conseguir eso (o esto, ya no sé). Y quizás cuántos más lo intentan, pero esta paranoia mía me hace obsesionarme, olvidándome que realmente no es lo que importa, porque al resto no le importa, sólo a mí, porque los demás no viven mi vida (y no saben que suerte tienen), pero ahí esta, esa obsesión, esa paranoia de que todos se dan cuenta cuando en realidad no lo hacen. Y si lo hacen no es por mas de unos segundos.

La misma paranoia que rige mi vida cuando sucumbo ante esas tentaciones en las que no me gusta caer, pero soy débil. En lo más básico que lo puedo ejemplificar es cuando se que la pesa me dice que subí un kilo (o incluso cuando solo me siento mas gorda, aunque no lo este) y siento y creo y me mentalizo drásticamente a que todos a mi alrededor, incluso aquellos que ni conozco, se dan cuenta y que discretamente se están burlando de mí. Así mismo me pasa en muchos aspectos de mí vida, pero supongo que todo se desencadeno cuando el tema del peso comenzó a regir mi vida y de ahí este "nuevo yo".

Y lo que mas me molesta es que me pongo a rememorar esos tiempos en que era feliz (y coincidentemente en esos tiempos era flaca "por naturaleza") y me enojo por no haber disfrutado esos tiempos, de no haberme sacado más provecho. Pero ahí esta la cuestión, ERA TAN FELIZ QUE NO ME FIJABA EN MI PESO! ¿Se puede volver a ese punto?

Por que deje de ser feliz cuando me mire al espejo y me vi hecha un asco. Y si ese día nunca hubiese existido, entonces nunca hubiese sentido inseguridad de nada. No estaría aquí escribiendo anónimamente, queriendo que nadie me juzgue.

Y como dice la canción, nada puede salvarme, porque ya no hay marcha atrás, por que una vez que te das cuenta de lo que esta mal, de lo imperfecto que hay en ti, siempre lo verás, siempre estará ahí cada vez que te mires al espejo, SIEMPRE. Y el resto no lo nota y eso duele... Duele que no lo noten pero al mismo tiempo sana. Sana que intenten a su manera de hacerte sentir mejor, por que por esos breves momentos te sientes mejor, te sientes contenta contigo misma, con tu forma de ser, te gustan esas imperfecciones porque automáticamente las dejas de ver, pero todo tiene su final y llega muy pronto el momento en que nuevamente te estas odiando y odias tu reflejo.

Creí vanamente que mi problema sólo era aquel día que me sentí fea y que por tanto cuando me sintiera linda el problema dejaría de existir. Pero ese sólo fue el inicio de todo y hoy estoy aquí, unos días odiándome, unos días con ganas de morir, otros con ganas de vivir porque mi fuerza de voluntad se mantiene fuerte y me animo a seguir, pero sencillamente no es el tipo de vida que le deseo a nadie y sobretodo, no es el tipo de vida que me imaginé tener hace tres años atrás.

Sencillamente este blog es otro comienzo para terminar con todo lo que me molesta de mi vida, comenzado por querer olvidar ana (como si fuese posible, há) y terminando con mi vida, tal vez.

XOXO, trastornada&demente