¡Desahogo!

Número uno

Me cansé. Estoy que exploto. No. Ya explote. ¿Porqué me sigo sintiendo asfixiada? Esto me supera. Primero atracón y llegó mi hermana. ¡Mierda! ¿Mía porqué haces tanto ruido? Segundo, planes para mañana: ir a ver un departamento "más grande" para compartir pieza con mi hermana. "QUERIDOS PADRES" ¿¡no escucharon nada de lo que les dije!?. Finalmente: viaje impuesto bajo el argumento "sóla no te puedes quedar en casa todo el fin de semana". Mentira, sí puedo, ustedes no quieren dejarme sola y encima me entero que mi hermana no viajará. Ya visité a los abuelos ¿cómo les hago entender que ODIO viajar a esa ciudad aburrida, que ODIO que me obliguen y que ODIO que me critiquen? Odio esos malditos viajes y por sobretodo odio que me OBLIGUEN a ser cariñosa. No me nace, AMOR A LA FUERZA NO ES AMOR ¿se dieron cuenta que me FUERZAN a hacer la cosas que deberían NACERME POR INSTINTO?

Odio todo esto, es una mierda, me vuelven loca, no, no los odio a ustedes, odio lo que me hacen y lo que me hacen sentir. No los odio y tampoco los quiero.

Número dos

Mía, tengo que dejarte. Aunque más bien, quiero que TU me abandones. Déjame bajo el amparo de Ana. ¿Acaso no confías en mí? Sé que puedo seguir bajo la tutela de ella, lo sé. Pero me gritas tan fuerte que puedo comer y luego hacer como si nada, que finalmente caigo. Por favor, déjame volver a los brazos de Ana.

Dos horas después

Quiero llorar. Quiero desaparecer. Quiero por primera vez gritarle al mundo cómo me siento, pero las palabras se anudan en mi garganta, les da miedo salir. Necesito un psicólogo, aunque mañana me arrepentiré de haberlo escrito. No confío en ellos, no me ayudan, nunca lo han hecho. Son sólo personas con un título colgado en su muro. Quiero no purgarme más. Quiero morir, no matarme, sino morir. Desaparecer, ser invisible. Que todos olvidasen mi existencia. Quiero consumirme y el reflejo me grita constantemente que eso va a demorar. El reflejo y la bascula se pelean constantemente, los números y mi visión. Quiero olvidar mis responsabilidades por un día y quedarme bajo las sábanas, deseando que hasta la alarma de madrugada se olvide de mi.

Una guerra para calmarme

¿Porqué sera que cuando todo a mi alrededor estalla en un caos yo me mantengo implacable? El clímax de la guerra parece ser mi punto máximo de templanza y equilibrio. Y es que disfruto viendo como la vida se vuelve revoltosa para los demás. Es como si sólo entonces mi propia vida tomase sentido, volviese a su punto inicial, ese en que yo tengo el control sobre todo lo que me pasa (y de lo que no).

Ayer estalló la guerra, gritos iban y venían y por primera vez hace mucho tiempo no iban dirigidos hacia mi, sino a mi hermana mayor. Mis oídos ya no aguantaron más el volumen de la música por intentar aplacar el ruido a mi alrededor. Y es que no sé si no soporto que el foco de atención en mi familia sea otro más que yo o sencillamente me hastié de tanta porquería. Resultado:

"¡Déjense de gritos!"

La situación tomo rumbo distinto luego de mi intervención y la guerra continuó entre mi padre y yo.

Él: no grites, háblanos, tienes que hablar con nosotros, somos tus padres

Yo: ¿de qué voy hablar con ustedes?

Él: no es normal, tienes que interactuar, contarnos que te pasa

Yo: no me da la gana, no me gusta hablar (con ustedes)

Intervención de mi madre: ¿A LA SEÑORITA NO LE GUSTA HABLAR? EXPLICA ENTONCES LA MILLONADA QUE TENGO QUE PAGAR EN TUS CUENTAS DEL CELULAR

Yo: ¡ESTUDIANDO! ¿Y QUÉ? NO ME LO PAGUES MÁS, NO LO NECESITO

Él: no estamos hablando de cuentas del teléfono, dinos qué te pasa, qué te molesta

Yo: no me apetece, esto no es una casa, no me pidan que coopere ni me pregunten porque soy de este modo, es insoportable vivir en estas condiciones

Él: tienes que contarnos que te pasa de ahora en adelante ¿vale?

Yo: no

Él: ¿porqué?

Yo: no me gusta hablar, no me siento cómoda

Él: ¿me das un beso?

Yo: no

Y es que si interactúo, que no lo haga con ustedes es por que no me da la gana, no me gusta, no estoy cómoda, no me caen bien, no les pedí que me trajeran a este mundo ni que me aceptaran en su familia ¿soy un error no? Otro más en su lista de cosas que no debían haber ocurrido, por que si no querían tener hijos debieron cuidarse, no les vale la vida con dos hijas que no los quieren y es que el día de mañana van a terminar siendo recordados como los padres que obligaban a sus hijas, que las presionaban y siempre hacían como si nada pasara. ¿Y saben qué? Me importa una puta mierda.

Hoy de camino a casa pensaba: tengo diez y seis años, se quién soy, pero no mucho quien quiero ser ¿cómo debo mirar al mundo?. En eso noté que un chico me miraba y vi esa curiosidad en sus ojos por saber que me pasaba. Con mi orgullo en alto di vuelta la cara y mire por la ventanilla, sólo vi el cielo gris, tormentoso, amenazante y frío, por un momento me sentí como si yo fuese el y sentí que sabía lo que esperaba de mí, no sé que era precisamente, pero lo sabía.

Finalmente llegué a casa y lo único que tenía claro era que había comido en todo el día media manzana y la mitad del pan de una amiga y me senté a comer por lo menos una hora. Chancha y me sentía bien, tenía claro que luego recurriría a MIA, desde ayer que lo deseaba, pues había quedado con ganas de vomitar luego de la explosión de gritos, pues lo hice, desquiciada, me sentía bien, por que en su mayoría disfruto ese rato con MIA (otras veces me siento un asco).

Y es que sencillamente cuando todo es un caos, yo me encuentro feliz. Y luego comí dos manzanas por que seguía con hambre, claro que no tenía nada en el estomago y lo robé una pastilla a mi madre, de esas que hacen milagros. Y estoy aquí, sentada escribiendo, viendo que esta entrada no tiene ningún sentido (¿es qué alguna lo tiene?) y esperando mañana, por que quiero sentirme vacía, necesito un ayuno prolongado, sentirme bien conmigo misma y escuchar el eco de mis pensamientos recorrer desde mi cerebro hasta mi estomago y sonreír, por qué me hace feliz negarle a mi cuerpo lo que necesita.

XOXO, trastornada&demente

A veces soy, otras... no sé

Soy tantas y un sólo cuerpo. Y un cuerpo que siento me sobra, que podría tener espacio para todas, pero en realidad ese cuerpo no existe, sólo yo lo veo junto con todas mis formas. Y así mismo, como eso que esta demás no existe, no existen mis distintas personalidades. Compleja y divida.

Soy oscuridad y a la vez luz,

soy odio y aún así amor,

soy soberbia, pero humilde,

soy egoísta, pero con generosidad,

soy belleza y sobretodo fealdad,

veo, pero más que nada soy ciega,

...soy todo, soy nada.

No soy todo el tiempo odio, rencor, problemas, impotencia, rabia, ira, no soy sólo lo que he mostrado hasta el momento en el blog (y el comentario va hacia mi). No soy un muerto viviente que no saluda, que no vive ni respira. Tengo amigos, o más bien, soy amiga de la gente, pues ¿cómo puede la gente ser amiga de alguien que no se da a conocer?

Aún me resuenan esas palabras "creo que te conozco lo suficiente, al menos, lo que dejar conocer". ¡Y es que dejo conocer tan poco! Me engaño a mi misma. Nadie posee la capacidad de conocerce a si mismo como para darse a conocer a los demás, ese es mi engaño. Pero yo me conozco, yo se cómo soy y como actúo, como pienso, todo de mi, pero ese yo, ese verdadero yo no es capaz de cruzar la barrera de la realidad al momento de estar en sociedad, al menos con la sociedad que ya me conoce, por que sé que más de alguno va a criticar y yo no tengo la fuerza para discutir con alguien que ya tiene el apoyo de todos, por que a mi no me conocen.

Y en cambio, cuando estoy con gente nueva, gente que de mi sabe poco o nada, puedo ser yo sin miramientos, es la sensación más cercana a la libertad que puedo experimentar y al mismo tiempo la mas lejana, pues aquellos que pueden llegar a sentir interés por mi se ven asustados al momento de acercarse, soy tanto, tan confiada, tan segura, tan ególatra, tan independiente, y ese ni siquiera es el problema. Puedo estar gritando ayuda y al momento que veo en el otro la compasión, la generosidad y el deseo de conocerme, me vuelvo fría. Me cierro a la posibilidad.

Al mismo instante que siento alegría siento pena. En su mayoría siento que dos personas viven dentro de mí, pero la que siento que me pertenece se ve oculta bajo la sombra de la otra que no la deja salir. Y así funciona, nadie me conoce completamente. Aquí puedo ser quien soy, en la realidad soy la otra y otra veces, no sé.

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Pedacitos de mi alma. Por mi parte, recuperando de a poco el control de mi vida. Muchas gracias a quienes se toman la molestia de leer y comentar, aun sin conocernos, son mensajitos con poderes curativos :)

Maldita gorda

Te miro y me das asco. Te miro y grito mentalmente que no quiero ser como tú. ¡NUNCA! Te miro y te aborrezco. Te miro y veo una débil. Te miro y quiero golpearte, romperte. Te miro y veo una vaca. Te miro...

¡Odio mi reflejo! Odio ser una débil, por que yo predicando hace dos semanas cuanto me gustan ciertos dulces (no planeo nombrarlos tampoco) lo hacia sólo para quitarme las ganas de comerlos, funcionaba así:

Yo: quiero comer *

Quienfuese: come *

Yo: no tengo

Quienfuese: ¿vamos a comprar?

Yo: no gracias :)

Y así, falsamente se me quitaban las ganas, pues ya había dicho "NO". No iba echar pie atrás después de habérselo dicho a alguien. Pero resulta que llegan mis papas tras una semana de viaje y me traen un paquete entero con esos malditos dulces y la vaca de mí no pudo guardar para después. Demás está decir que me odio por eso. Eso sin contar el almuerzo y la cena, tengo ganas de derretirme por dentro, de nuevo.

Además estoy cansada de aguantarme esos ataques de ira. Hoy por ejemplo, me senté a la mesa para el almuerzo y sólo quería tirar la comida por el aire, restregarles en la cara que no quería comer, que esa porquería me hacía mal, no tanto físicamente, si no más bien psicológicamente, por que me daña pensar lo que pienso, pero me gusta. Es masoquismo, lo sé. Pero no puedo, no puedo hacer eso y encima en mi cabeza tenía todo el tiempo mi reflejo. Masticaba y veía mi reflejo. Tragaba y veía mi reflejo. Quería desahogarme y no podía. Y ahora me odio.

Si tan sólo me dejaran hacer lo que quiero al menos seria alguien más humano. Porque en estos momentos me siento una princesa de hielo, de roca más bien. Fría e insensible.

Cómo si fuese poco intenté ser una buena hija, saludar a mi madre como si la hubiese echado de menos y de preguntarle cordialmente como la había pasado o al menos fingir que me interesaba lo que me contaba. Casi lo logré, hasta que me pregunto directamente si la había echado de menos y no me sentía capaz de mentirle, no podía. Evadí hasta que se fue. Y me molesta por que a causa de esa relación fría que tengo últimamente con ella todos en mi familia critican, critican a ciegas, por que no saben realmente que criticar. Ven problemas que no existen y nunca ven lo que de verdad pasa. Y además, luego de criticarme, me echan toda la carga familiar. ¡Por Dios tengo 16 años! ¡No tengo por que asumir sus problemas! ¡Déjenme vivir! (o morir al menos)

Mi única misión en la vida es destruir a mi familia (muchas veces por placer) y la verdad, es sólo cosa de morir para que la familia se disuelva.

XOXO, trastornada&demente

Si no puedo en voz alta, lo escribo

Si no puedo gritarle al mundo que quiero vomitar todo lo que comí, que mañana no comeré (o al menos sólo el almuerzo), que quiero matarme haciendo ejercicio y que tengo tanto calor por la puta estufa y que estoy sudando como cerda, entonces lo escribo.

Quiero vomitar, ¡SÍ!. Pero no lo haré y aunque toda la noche me odie por haber comido la "comida hecha con amor" de la abuela, no lo haré. Y mañana no comeré más que su "amoroso almuerzo". De todas formas el almuerzo es mi desayuno porque no me pienso levantar antes de las doce del día. Y que llegaré a mi casa (por fin) y esa fiel amiga; la elíptica, será toda mía por dos horas (no continuas, para que no critiquen mis padres). Y que estos cuatro días de clases a los que tengo que asistir por obligación a menos que quiera repetir el curso, no comeré nada, bueno, una fruta por la mañana pues necesito esa glucosa para poder concentrarme y activar mi cerebro.

Me estoy ahogando en agua hervida (o "agua perra") por que realmente me provocan unas ganas de derretir toda la grasa comida, toda la grasa en mí y si con eso pudiese derretir todo lo malo en mi persona, entonces me bañaría en agua hervida. O mejor, me herviría a mi misma.

Chicas, en serio, el agua perra es lo mejor, al principio un asco, pero es lo único que hace que mi hermana mayor se mantenga en su peso, y la idiota es regia y no se saca provecho, ¡argh! como la odio por eso. Sus pantalones dos tallas más y sus poleras básicas. La pinta no tiene nada de malo solo que sus pantalones no muestran sus piernas (y es que dios ¡le quedan gigantes!) y esas poleras aburridas la hacen ver cuadrada.

En fin, necesitaba escribirlo, por que de lo contrario sé que no lo haré y cada vez que entre al blog y vea lo que me he planteado lo haré, por que la próxima vez que tenga que usar ropa de calle no debo sentir el jeans sobre mi piel aunque odie que se me caiga, sobre todo al subir la escalera.

XOXO, trastornada&demente

Recaída ¿hay vuelta atrás?

Como vuelva a tener un atracón me mato (¡que mentira!). Saben qué seria ideal: morir a causa de esto. ¡SI! Sería algo como un suicidio por accidente. ¡UPS! Así murió, hostigándose de comida por que tenía hambre... O, no, no, no, mejor: Así murió, por que le dio asco y sintió culpa por haber sido tan débil para haberse rendido ante una paquete de galletas y quiso echarlo todo por el desagüe, incluso a ella misma.

Ok, como escritora de títulos trágicos me muero de hambre. ¡ALTO! Entonces es mi trabajo ideal (?

Lo odio, lo odio, lo odio, lo odio...¡LO ODIO! Odio todo esto ¡mierda! ¿¡de dónde viene esa culpa!? Es como algo magnético, cuando la balanza se descompone yo me descontrolo. Es cómo si tuviera permiso para excederme. Hace unas dos semanas que esta mala y todo porque a mi papa se le ha olvidado poner la pila. Lo haría yo, pero no tengo la pila.

No saben cuanto me odio por esto, ¿purgarme? ¡Dios, que asco! (¿Dios?) Asco no por que sea asqueroso, asco por que en el momento me siento una mierda, podrida. Hasta el vomito tiene mejor pinta que yo en ese momento. Lo peor es que tampoco pienso que sea algo malo, lo veo como algo tan natural como respirar. Es decir, necesito aire, respiro, necesito sacarme esa mierda, la boto.

Y no quiero sentir que sea una reacción natural ante ese estímulo. Porque el maldito estímulo me lo genero yo, mi cabecita loca piensa que esa es la solución. Pero no lo es. Mi mente da mil vueltas pensando en esto, al mismo tiempo que puedo ver claramente que esta mal, doy vuelta la situación y me doy cuenta, que al menos en mi mundo, eso esta bien.

Lo odio, lo odio, lo odio, lo odio... ¡LO ODIO! Odio este sentimiento. No me gusta sentirme así, pero es todo lo que tengo. De lo único que sé que soy dueña es de este sentimiento, porque la verdad ni siquiera soy dueña de mi misma. Ana y sus ideas perforando en mi cabeza. Soy un títere macabro de una mentira.

Soy una mentira, caigo una y otra vez, caigo pensando en que nunca más volverá a ocurrir, pero no hay marcha atrás. Una vez que estás en esto no puedes salir, bien por que no quieres o por que sencillamente cuando crees haber salido, vuelves. ¡UN MALDITO CIRCULO VICIOSO!

Y encima me siento orgullosa de todo. Sí, orgullosa de odiarlo, por que sé que todo esto es mío, que aunque me lleve a sentirme como la peor escoria del mundo, al menos es algo seguro. Y esa seguridad en esto, en lo que soy o más bien, en lo que soy sin ser (por que si soy una mentira, entonces no soy nada) me infunde ánimos, fuerza, garra para seguir, seguir sintiéndome así, pero al mismo tiempo fingiendo que no.

Además de trastornada y demente... ¡ORGULLOSA!

XOXO, trastornada&demente

Otro comienzo

I tried to be perfect, but nothing was worth it

I don’t believe it makes me real, I thought it’d be easy, but no one believes me

I meant all the things I said

This place is so empty, my thoughts are so tempting

I don’t know how it got so bad, sometimes it’s so crazy

that nothing can save me but it’s the only thing that I have

I tried to be perfect, it just wasn’t worth it, nothing could ever be so wrong

It’s hard to believe me. It never gets easy, I guess I knew that all along

Todavía recuerdo cuando, estúpidamente, comencé a escuchar canciones de los grupos que escuchaba el chico que en aquel tiempo robaba mi atención. ¿Quién diría que después esos pasarían a ser mis grupos favoritos, ah? El punto es que esta canción hacia bastante tiempo no la escuchaba y hoy, en un viaje de dos horas que tuve que hacer con mi hermana y en el que estuve reflexionando sobre bastantes cosas, me di cuenta que la canción refleja en parte (en gran parte de todas las partes de mis partes (?) lo que siento, lo que me pasa respecto a "mi", mi concepto de perfección y mi concepto distorsionado de belleza (digo distorsionado por que claro está que rigiéndome por la mayoría, yo soy la que esta mal en todo lo que piensa, pero lo pienso).

Todo lo que hago para ser perfecta, para sentirme perfecta en todo ámbito, parece no ser suficiente y eso no tiene sentido. Nadie es mejor que yo y yo no soy mejor que nadie, entonces porqué esa maldita obsesión de querer superarlos a todos y que se den cuenta que no hay nadie mejor que yo, por que yo lo intento, yo lo quiero, quiero conseguir eso (o esto, ya no sé). Y quizás cuántos más lo intentan, pero esta paranoia mía me hace obsesionarme, olvidándome que realmente no es lo que importa, porque al resto no le importa, sólo a mí, porque los demás no viven mi vida (y no saben que suerte tienen), pero ahí esta, esa obsesión, esa paranoia de que todos se dan cuenta cuando en realidad no lo hacen. Y si lo hacen no es por mas de unos segundos.

La misma paranoia que rige mi vida cuando sucumbo ante esas tentaciones en las que no me gusta caer, pero soy débil. En lo más básico que lo puedo ejemplificar es cuando se que la pesa me dice que subí un kilo (o incluso cuando solo me siento mas gorda, aunque no lo este) y siento y creo y me mentalizo drásticamente a que todos a mi alrededor, incluso aquellos que ni conozco, se dan cuenta y que discretamente se están burlando de mí. Así mismo me pasa en muchos aspectos de mí vida, pero supongo que todo se desencadeno cuando el tema del peso comenzó a regir mi vida y de ahí este "nuevo yo".

Y lo que mas me molesta es que me pongo a rememorar esos tiempos en que era feliz (y coincidentemente en esos tiempos era flaca "por naturaleza") y me enojo por no haber disfrutado esos tiempos, de no haberme sacado más provecho. Pero ahí esta la cuestión, ERA TAN FELIZ QUE NO ME FIJABA EN MI PESO! ¿Se puede volver a ese punto?

Por que deje de ser feliz cuando me mire al espejo y me vi hecha un asco. Y si ese día nunca hubiese existido, entonces nunca hubiese sentido inseguridad de nada. No estaría aquí escribiendo anónimamente, queriendo que nadie me juzgue.

Y como dice la canción, nada puede salvarme, porque ya no hay marcha atrás, por que una vez que te das cuenta de lo que esta mal, de lo imperfecto que hay en ti, siempre lo verás, siempre estará ahí cada vez que te mires al espejo, SIEMPRE. Y el resto no lo nota y eso duele... Duele que no lo noten pero al mismo tiempo sana. Sana que intenten a su manera de hacerte sentir mejor, por que por esos breves momentos te sientes mejor, te sientes contenta contigo misma, con tu forma de ser, te gustan esas imperfecciones porque automáticamente las dejas de ver, pero todo tiene su final y llega muy pronto el momento en que nuevamente te estas odiando y odias tu reflejo.

Creí vanamente que mi problema sólo era aquel día que me sentí fea y que por tanto cuando me sintiera linda el problema dejaría de existir. Pero ese sólo fue el inicio de todo y hoy estoy aquí, unos días odiándome, unos días con ganas de morir, otros con ganas de vivir porque mi fuerza de voluntad se mantiene fuerte y me animo a seguir, pero sencillamente no es el tipo de vida que le deseo a nadie y sobretodo, no es el tipo de vida que me imaginé tener hace tres años atrás.

Sencillamente este blog es otro comienzo para terminar con todo lo que me molesta de mi vida, comenzado por querer olvidar ana (como si fuese posible, há) y terminando con mi vida, tal vez.

XOXO, trastornada&demente