Maldita gorda

Te miro y me das asco. Te miro y grito mentalmente que no quiero ser como tú. ¡NUNCA! Te miro y te aborrezco. Te miro y veo una débil. Te miro y quiero golpearte, romperte. Te miro y veo una vaca. Te miro...

¡Odio mi reflejo! Odio ser una débil, por que yo predicando hace dos semanas cuanto me gustan ciertos dulces (no planeo nombrarlos tampoco) lo hacia sólo para quitarme las ganas de comerlos, funcionaba así:

Yo: quiero comer *

Quienfuese: come *

Yo: no tengo

Quienfuese: ¿vamos a comprar?

Yo: no gracias :)

Y así, falsamente se me quitaban las ganas, pues ya había dicho "NO". No iba echar pie atrás después de habérselo dicho a alguien. Pero resulta que llegan mis papas tras una semana de viaje y me traen un paquete entero con esos malditos dulces y la vaca de mí no pudo guardar para después. Demás está decir que me odio por eso. Eso sin contar el almuerzo y la cena, tengo ganas de derretirme por dentro, de nuevo.

Además estoy cansada de aguantarme esos ataques de ira. Hoy por ejemplo, me senté a la mesa para el almuerzo y sólo quería tirar la comida por el aire, restregarles en la cara que no quería comer, que esa porquería me hacía mal, no tanto físicamente, si no más bien psicológicamente, por que me daña pensar lo que pienso, pero me gusta. Es masoquismo, lo sé. Pero no puedo, no puedo hacer eso y encima en mi cabeza tenía todo el tiempo mi reflejo. Masticaba y veía mi reflejo. Tragaba y veía mi reflejo. Quería desahogarme y no podía. Y ahora me odio.

Si tan sólo me dejaran hacer lo que quiero al menos seria alguien más humano. Porque en estos momentos me siento una princesa de hielo, de roca más bien. Fría e insensible.

Cómo si fuese poco intenté ser una buena hija, saludar a mi madre como si la hubiese echado de menos y de preguntarle cordialmente como la había pasado o al menos fingir que me interesaba lo que me contaba. Casi lo logré, hasta que me pregunto directamente si la había echado de menos y no me sentía capaz de mentirle, no podía. Evadí hasta que se fue. Y me molesta por que a causa de esa relación fría que tengo últimamente con ella todos en mi familia critican, critican a ciegas, por que no saben realmente que criticar. Ven problemas que no existen y nunca ven lo que de verdad pasa. Y además, luego de criticarme, me echan toda la carga familiar. ¡Por Dios tengo 16 años! ¡No tengo por que asumir sus problemas! ¡Déjenme vivir! (o morir al menos)

Mi única misión en la vida es destruir a mi familia (muchas veces por placer) y la verdad, es sólo cosa de morir para que la familia se disuelva.

XOXO, trastornada&demente