Recaída ¿hay vuelta atrás?

Como vuelva a tener un atracón me mato (¡que mentira!). Saben qué seria ideal: morir a causa de esto. ¡SI! Sería algo como un suicidio por accidente. ¡UPS! Así murió, hostigándose de comida por que tenía hambre... O, no, no, no, mejor: Así murió, por que le dio asco y sintió culpa por haber sido tan débil para haberse rendido ante una paquete de galletas y quiso echarlo todo por el desagüe, incluso a ella misma.

Ok, como escritora de títulos trágicos me muero de hambre. ¡ALTO! Entonces es mi trabajo ideal (?

Lo odio, lo odio, lo odio, lo odio...¡LO ODIO! Odio todo esto ¡mierda! ¿¡de dónde viene esa culpa!? Es como algo magnético, cuando la balanza se descompone yo me descontrolo. Es cómo si tuviera permiso para excederme. Hace unas dos semanas que esta mala y todo porque a mi papa se le ha olvidado poner la pila. Lo haría yo, pero no tengo la pila.

No saben cuanto me odio por esto, ¿purgarme? ¡Dios, que asco! (¿Dios?) Asco no por que sea asqueroso, asco por que en el momento me siento una mierda, podrida. Hasta el vomito tiene mejor pinta que yo en ese momento. Lo peor es que tampoco pienso que sea algo malo, lo veo como algo tan natural como respirar. Es decir, necesito aire, respiro, necesito sacarme esa mierda, la boto.

Y no quiero sentir que sea una reacción natural ante ese estímulo. Porque el maldito estímulo me lo genero yo, mi cabecita loca piensa que esa es la solución. Pero no lo es. Mi mente da mil vueltas pensando en esto, al mismo tiempo que puedo ver claramente que esta mal, doy vuelta la situación y me doy cuenta, que al menos en mi mundo, eso esta bien.

Lo odio, lo odio, lo odio, lo odio... ¡LO ODIO! Odio este sentimiento. No me gusta sentirme así, pero es todo lo que tengo. De lo único que sé que soy dueña es de este sentimiento, porque la verdad ni siquiera soy dueña de mi misma. Ana y sus ideas perforando en mi cabeza. Soy un títere macabro de una mentira.

Soy una mentira, caigo una y otra vez, caigo pensando en que nunca más volverá a ocurrir, pero no hay marcha atrás. Una vez que estás en esto no puedes salir, bien por que no quieres o por que sencillamente cuando crees haber salido, vuelves. ¡UN MALDITO CIRCULO VICIOSO!

Y encima me siento orgullosa de todo. Sí, orgullosa de odiarlo, por que sé que todo esto es mío, que aunque me lleve a sentirme como la peor escoria del mundo, al menos es algo seguro. Y esa seguridad en esto, en lo que soy o más bien, en lo que soy sin ser (por que si soy una mentira, entonces no soy nada) me infunde ánimos, fuerza, garra para seguir, seguir sintiéndome así, pero al mismo tiempo fingiendo que no.

Además de trastornada y demente... ¡ORGULLOSA!

XOXO, trastornada&demente